曾经

曾经，说过很多话，以为说服了别人。却发现，原来，最该被说服的，是我自己。
曾经，写过很多文字，以为学会了领悟。却发现，原来，那不过只是一种单纯的流露。
有人曾经在我最失落时候告诉我：对于成长，最大的收获是，你已经摔了一跤，但你还健在。

人生本来就是一场战役。长大以后的日子，我知道要学会面对，学会忍着不让自己流泪。却发觉，原来我却一直学不会，【遗忘】。

曾一度想要『遗忘』那些曾经荡热的伤口；遗忘那些曾经落寞的挫败；遗忘那些曾经耻辱的讥笑。
当人生充满着伤害时，该保持最初的单纯，还是奋勇而战？
但仿佛，我还留着的只不过是当初的那份『愚昧』吗？

我终究无法得知，下一刻的我在那里。在做什么。在想什么。
怎样对待生活？
生活可以有时候觉得很闷很乏味；有时候却又很快乐很自在。

但我发觉，我目前的生活，就像是一场和梦想竞赛的马拉松。
只想勇敢的伪装潇洒；尽管追逐的不过是一场梦...
（但这一切只不过是自己一相情愿的，想）

在此刻的心境里，我对自己下了个定论。原来自己是一直不断等待事情发生的人 到了最后，也似乎会变成，是所有问题的总和。

其实，我们都不快乐。
因为，我们已相信。
[人生没有恒久不变的事，这就是定律。]

-承诺-

威威
1）朋友，喜欢与朋友在一起的感觉，有共同的未来话题，甚至一同出外旅行。
2）对未来十分没有打算，前夕进了安利，逐渐看见了机会。
3）喜欢聆听一些成功人士分享的任何经验，也能使自己的思想更开阔。
4）由一群时常给予支暖与鼓励的团队。
5）安利成功后能够得到无比的自由以及积极的人生。
6）希望以后的日子能够过得更好，而不是过着消极与狼狈的生活。
7)遇到任何问题时能够请教上层。而不是一人面对。
8）看见许多教育程度不高的成功人士也能成功，而希望借此机会也能创建自己的未来。
9）试着想证明下给家人与朋友看，自己也能赚大钱。
10）不想成为家人一辈子的包袱。

懂了别管未来会怎样起码此刻曾用过心，尽力而为 那已足够。我相信平凡的人也可以做不平凡的事。一个人的成功绝不因为侥幸。所以现在给予自己的承诺希望能够维持到底。加油~

习惯

对于习惯，我们很少去想象。于是，习惯变成了是一种不以为然，不觉得有什么特别的举动，渐渐的变成了习惯。习惯的定义很广阔，也成了一种机械型的动作。在不以为然的情况下所做出的一举一动。在我们生活当中我们习惯了早上就是起身刷牙，睡前关灯，饥饿的时候自然的去找东西吃，累时坐下。每天重复的做习惯做的东西。有人曾说过习惯也是一种对人或对事物的态度，我也十分的认同这句话，因为我已习惯认同别人所说的一切，并加以改进与检讨。在不开心的时候我总是习惯默默的承受一切，选择沉默只因我害怕别人的无尽言语会更加的加以伤害外钢内柔的自己。习惯在极致犹豫与烦恼的瞬间拿起一根烟，让这一根烟不断摧残那时那么脆弱的自己。习惯在睡觉前听一些音乐，只因希望这一天的流程能随着音乐的旋律漂走。习惯在将要面临失败与挫折的时候和自己说："我还没输"，因为我总是害怕输与失败的感觉。总是习惯和自己说我是全世界最好的，因为我已认同与相信了自己。
因为 我。。。。是。。。。最。。。。棒。。。。的。。。。

*明天*

1天繁忙与不安的过去了，回想所做的一切，只让我觉得无奈，只因是毫无让自己又成长一些。岁月不留人，这也是让我最担心的事，究竟要 等 到何时何月才能堂堂正正的干一回，谁又将是推动我的动力？？可能时机还未成熟，还是思想上未放得下还想再 玩 这个贪念呢？人人都说 人 总是喜欢给自己一大堆的借口，现在的自己也在不断运用着这个形容词吗？这个 迷 就让时间见证这一切吧~ 想起 明天 又是一个怎样的自己，各式各样的答案已不断浮现在我脑海里。。一个充满希望的 明天？一个浪费时间的 明天 ？ 还是一个不知不觉的 明天 ？究竟我是怎么了？顾虑那么多有用吗，还是心中已存在了一个答案就是害怕 明天 的到来。那么害怕 明天 的到来原因又是什么？猜测是因为 明天 的自己是多么的颓废吧？好想把心中所有的疑问与不安都抛入大海，让海水不断冲洗那么多烦恼的自己，从新做回充满斗志与哈哈大笑的 潘国威 。
还是那一句 "坚持，坚持，坚持,加油，加油，加油" ^^v

自己

威威：有时还搞不清自己是属于那种人，迷惘的眼神在镜子中望了许久，都无法认清 自己 现在的定位所在，又有谁能够告诉我呢？复杂的 自己 又怎能突破超越一个全新的我，也许这就是永远的未知数吧。有时属于 自己 的喜怒哀乐也无法完全的控制，那样的 自己 大家都会就得可悲吧？说实在的蛮讨厌现在的我，原因是因为每天都过着消极的生活？还是自我要求过高呢？难以释怀现在的情绪，我想只好用3个字形容吧-->没出息 才能诠释那么讨人厌的 自己 。今天整天的流程也没什么特别，普普通通的把时间一分一妙的给消耗，觉得毫无意义。顿时觉得 自己 如果能选择不在这个人间的话，我想我会十分的原意，因为不需承受人间的各种不同感觉滋味，哪有多好啊~写了这么多，终于给我发现到现在的 自己 是多么的消极阿。也许我也不该这么想吧，昨晚听了一位我十分敬佩的人说了一句话，说我们今世能成为一个 人 是前世修来的福阿，也有分为六道还有很多，那时候的 自己 突然觉得很好笑，一位算是成功的人在那个时刻因该是在传导我们如何开拓 自己 未来，但他完全是相反的，完全没想着 自己 的利益而做，相反的是在和我们说人与六道。那时刻的我忐忑不已的在想如果我以后也能像他那样有多好啊，有属于 自己 的时间，金钱，真诚的朋友，家庭，失业等等。也许他就是我追询的目标吧，一位那么没有背景的人在 选择 对的情况下能改变他下班辈子，另我觉得那并不是奇迹，而是做了一个明确的 选择 我想我也一定能做到的。。加油

雨过天晴

本以为烦恼重重的我终于 雨过天晴 了，原来一切都能那么的简单化。自找烦恼的我还在睡觉前还不断翻滚担心这样担心那样。也终于体会到少许 船到桥头自然直 的味道，感觉十分快乐，从这则事件看得出原来我是那么容易满足的人，只但愿事情能够很容易的迎刃而解。时常提醒自己应该要懂得 珍惜 眼前的一人一物一事，可是却往往无法做到，有些东西当我们越熟悉或越觉得没什么特别时候，往往就会遗忘 珍惜 的意义，其实我们能够活在当下已应该要觉得满足，而不是总是埋怨自己的遭遇比别人难堪，我们总是以为自己还有很多很多明天。但其实并不因为我们还活着还能生活 还能选择微笑那不已经是最好的幸福了吗？于是无论如何 请都要 珍惜 要把握明天阿。我一直相信我是能够坚持到底的人，因为我曾告诉自己我应该为未来的一切而坚持不懈，可是现在年轻无知的我真的能吗？不管怎佯路是靠自己走出来的，人生就像一张白纸，而我们的存在就是为这张白纸增添自己理想的颜色。朋友们大家一起从新出发吧，不要再犹豫了，让平凡的我们变成不平凡吧！！！！！

为难与不堪的一天

现在的工作形式另我厌倦不已极致讨厌阿，矛盾的工作身份，喜爱打机的歹心又无法摆脱。这一天的时间就有如地域般难过，一切难听的语言不断徘徊在我脑海中，究竟我该卖埋怨还是把这一番话化为力量，激励自己因该能做的更好，有人说过一个人如果要每天都过得比较快乐的话，那么抗压能力就要很强，凡是一切的逆境都想成是上天给自己的一个考验。事情的发生一定有它的意义存在，但我却是这么乐观的想吗？听进去容易，做却是另一回事。有人曾说过我是一个十分情绪化的人，这真的是吗？为什么我却感觉不到呢。。难道这就是当局者迷，旁观者清？平时有事或没事都不做的我为什么今天又会写下这一切，难道这又关情绪上的问题才写的？写了这么多才发现原来我问题绵绵，还是心里面埋藏了许多的怨恨与不满希望能在网上发泄发泄，这一天所发生的一切一切我又是否该放下不再回想呢。。。很想每天都过着无忧无虑，开开心心，自由自在的生活。现在认为已选对选择，就因该不要在犹豫不决了，勇敢大步向前吧~为以后所做的一切加油，加油，加油
^^v